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好沟通是“问”出来的

发布人: 发布时间:2009年12月07日 点击数:点击:
心理咨询室选编
 编者语:“良言一句三冬暖,恶言伤人六月寒”,和孩子沟通也是如此,讲究和孩子说话的方式,建立良好的亲子关系。
  最亲近的人其实距离最远。亲近的人之间,彼此很难看清自己,却深知对方的雷区。好比阳光照射太强烈,我们反而越睁不开眼睛。
  失败沟通言语的特点:
  1.不断地教导或训话,不理会别人是否接受,频换题目,或者同时讨论多个题目;
  2.提起旧事,算旧账或发出恐吓(“现在不吃,晚上不准说吐子饿。”);
  3.身体语言与所说的话不相符(没有配合声调、表情或手势);
  4.将情绪隐藏于心里或不肯承认内心的情绪;
  5.不良的面部表情:晦气、不屑或使人生气的表情;
  6.片面猜别人心里想法,自以为是;用使人泄气的话或威胁(“你这个人一点用都没有”“你真令人讨厌”“你再这样,我便……”);
  7.不理睬对方,不回答;一面说话,一面做其他事;
  8.永不认错。
  良好沟通的言语特点:
  1.句子简短,十五个字以下;
  2.用“我”开始的句子,对自己行为负责(“每当你发怒,我觉得不想说话。”);
  3.用直接、确切的句子(“我想让你停止说激怒妹妹的话。”);
  4.用描述方式直接说出事情(“听到你这样说,我觉得没有做得最好。”);
  5.聆听时有眼神接触,身体前倾,点头;
  6.让每个人充分地表达他的想法,再说出自己的意见,肯定自己真的明白别人(复述对方说过的话或者作配合性的回应);
  7.用平和、正常的声调谈话。直接、明确和诚恳地说出自己的意思。处理完一个题目才处理下一个;
  8.集中于此时此地发生的事情上(“不想吃饭,是否感到不舒服?”);身体语言与所说的话一致;
  9.适当地表露内心的情绪,使对方感受到自己的诚意;
  10.面对别人时有和蔼的面部表情;
  11.真心地听取别人的见解,提出问题去肯定自己明白别人的意思;
  12.放下手中事,诚恳地对话;
  13.有错时承认错误;用平等的地位与心态对话,适可而止。
  沟通是通过语言进行灵魂的对白,要实现父母与子女之间良好的沟通,可以采用古希腊哲学家苏格拉底沟通的语言艺术。这种交流的艺术要领在于,首先在思想上恪守“我不知道”的信条,然后用“是”肯定对方的话,再用一个一个问号把对方引导到正确的思想上。
  A:“你的看法是……”
  这是一种开放式提问。其特点是,你问一句话,够他说很长时间,把你需要的信息全部反馈回来了。类似这种提问的还有:“你的观点是……?”“那你觉得……”“你感觉……”“你认为……”“后来呢?”“到底是怎么回事?”“你是怎么想的?”“你有什么意见?” 等等,好比一种敲门砖,引发对方的交流欲望。
  B:“你希望妈妈怎么帮助你?”
  这是一种EQ型提问,意在解开子女心头的烦恼。当子女开起来很烦躁,嘟嘟囔囔地说一大堆埋怨的话,父母可以这样问他:“你需要休息一下吗?”“你现在为什么烦恼?”“我能怎么帮你?”“你学习上遇到困难了吧?”“似乎有些事情使你不开心,可否谈一下?”从而引导子女冷静下来,转向积极的寻找对策。
  C:“什么情况下你学得开心?什么时候情况下你感到学得糟糕?”
  这是一种差异式提问,目的在于引导子女正确认识自我,找到自己的优势、长处和强项。其特点是针对子女现在的情况,列举几种相反的情况,父母不直接说出答案,引导子女自己去思考,从中把握共通的规律。如:“你觉得小学和中学有什么不同?”“什么情况下你有快乐的感觉,什么情况下你不快乐?”“如果有了电脑,你觉得你的学业会有长进吗?”
  D:“你指的是哪方面?”
  这是一种疑点式提问,意在帮助子女明确真正的问题所在,避免模糊不清或以偏概全的心理晕轮效应,探寻问题的焦点。提问时可以经常使用这样一些问句:“你是什么时候发现这种情况的?”“你说根本没有希望是什么意思?”“你说你一点用都没有,意思是所有情况下?”“你说老师偏心,指的是哪方面?”等,使子女学会明晰思想,澄清认识。
  E:“你一直这样看吗?”
  王晔12岁的儿子有一天放学回家,忽然说:“男孩跟女孩玩,不要脸。” 王晔意识到这是一个新苗头,于是问他:“你一直这样想?小学时也是?”儿子通过回忆,马上纠正了自己的错误认识。这是一种回忆性启发提问,目的是引发子女通过对过去事情的反省或联系,便于把子女的思想引导到父母想要的结果上去。如:“以前的情况如何?你上学期有这种感觉吗?”“你小学时跑步也像现在一样感到紧张吗?”
  F:“我这样理解对不对?你觉得是不是这回事?”
  李海有一次在母亲面前顶牛说:“我是学习差的孩子,我怕谁?”他的母亲意识到孩子已经快要破罐子破摔了,再跟着发火儿,可能永远没救了。她想了想,笑眯眯地说:“你的意思是说,你学习成绩差,所以各方面都差,没有一点长处,也没有一个人在乎你,没有一个人爱你,所以你谁也不怕,谁也不爱。是不是这回事?我这样理解对不对?” 李海立刻就认识到自己的想法和做法都是偏激的,变得温顺多了。这里,李海母亲运用了确认式提问方法,使用在子女说话后,对子女表述意思的确认,同时传播了对子女的尊重、关怀和理解,以便理清谈话的内容。
  G:“今天上午时由你自己作计划,还是爸爸替你安排?”
  这是一种选择式提问。它的好处主要其提醒作用,促使孩子选择正确的方案行动,体现父母教育子女的原则性。如:“你看你是自己复习呢,还是请一位家教帮你复习?”“这件事是你自己跟老师说,还是妈妈去说?”“你是因为它不帮你而生气,还是因为自责任难过?” 由于选择性提问的方式把孩子的答案圈定了,孩子大多从中选择一个,不会提出否定的回答,从而增强了子女行为的确定性和导向性。
  H:“你花在电视上的时间太多了,是不是调节一下。”
  委婉、商量的语气使孩子更容易接受父母的意见。让我们来比较一下父母经常使用的语言,看看效果有什么不同。孩子坚持要买名牌服装时你说:“你小小年纪就想吃好穿好,你以为父母的钱是打水打来的,还是我们家开了银行?哪来那么多钱?”换个理解、交心的说法:“我知道你喜欢,可我家目前的经济状况还不容许,日后再想办法好吗?”这样子女就变得容易沟通了。
  I:“你的意见和我们不一样,我们可以以后再讨论。”
  当子女与父母发生冲突时,父母应采用“热中取冷”的策略,采取放一放、缓一缓的冷处理方法,放弃父母的权威,出之以平和、民主的温和口气,既可以避免与子女的激烈冲突,又能够争取子女的敬服。当孩子反驳你的时候,你说:“你翅膀硬了是不是?出息了是吧!”“反了反了!居然跟父母顶嘴了,目无尊长,到底谁是老子?”子女的心门势必对你冻结起来。如果你换用平和的态度说:“我们意见不一致。这个问题暂时放一放,我们可以以后再讨论。”给自己找一个下台阶,就花干戈为玉帛了。

                                     [2009-12-7]
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